Der Schauspieler spielt wieder mit

Gestern hat er sich gemeldet, der verschollen geglaubte Schauspieler. 
Er hat dreimal angerufen, einmal auf die Mailbox gequatscht und noch zwei SMS geschickt. 
Die Fakten:  
Wir haben 18 Minuten telefoniert (während ich beim Rosenmontagsball war).
Er hat eine Wahnsinnsstimme! (Ich bin verloren.)
Er ist nicht verheiratet. Das war eine klassische Fehlinformation meines Exfreundes, dieser Sack! 
Der Schauspieler ist Single. Und nett. Und seine Stimme ist toll. Bariton. Sagte ich das schon? (Hirn aus, Schmetterlinge auf Turbo, ich bin bescheuert)
Wir werden Ende dieser Woche wieder telefonieren. 
Schön langsam angehen lassen. 
Er wohnt weit genug weg. Das ist gut. Für den Moment sind 650 Kilometer nah genug.

Die Exfalle

Seit über einem Jahr hake ich meinen Ex ab. Und immer dann, wenn ich mich in der Überzeugung suhle, ich hätte es geschafft, falle ich mit Pauken und Trompeten wieder zurück und lass mich wieder an die Kette legen. Und das mir! 
Von Haus aus ein freiheitsliebender Mensch, der sich noch nie an Ketten hat legen lassen. Bei jedem Mann, der das bisher versuchte, war ich schneller weg, als der Auserwählte noch „Scheiße“ rufen konnte. 

Und dann kam er. War, wie ich zugeben muss, auch eine Bestellung beim Universum (aber wie ihr hier seht, keine sonderlich durchdachte). 

Diese Verbindung lässt sich in verschiedene Phasen einteilen, die ich regelmäßig mit leichten Abwandlungen durchlaufe:

Phase 0: Ich breche den Kontakt ab

Phase 1: Ruhe 

Phase 2: Harmlose SMS seinerseits - meist ohne Reaktion meinerseits

Phase 3: Tägliche SMS seinerseits - mit gelegentlicher Reaktion meinerseits

Phase 4: Tägliche SMS und Anrufe seinerseits - gelegentliches Telefonat

Phase 5: manchmal findet ein Treffen statt (schließlich sind wir ja "Freunde")

Phase 6: tägliches Telefonieren (Phase 6 dauert meist nur einen Tag)

Phase 7: Anrufe meinerseits - gelegentliches Entgegennehmen seinerseits

Phase 8: SMS meinerseits - sofortige Antworten seinerseits

Phase 9: SMS meinerseits - keine Reaktionen seinerseits

Phase 10 = Phase 0

Freundin Maya hatte mir dazu mal eine schöne Geschichte vorgelesen. Daran muss ich oft denken und ich will sie euch nicht vorenthalten: 

Das Loch in der Straße

Ich gehe eine Straße entlang. Da ist ein tiefes Loch. Ich falle hinein. Ich bin verloren. ... Ich bin ohne Hoffnung. Es ist nicht meine Schuld. Es dauert endlos, wieder hinauszukommen. Ich gehe dieselbe Straße entlang. Da ist ein tiefes Loch. Ich falle wieder hinein. Ich kann nicht glauben, schon wieder am gleichen Ort zu sein. Aber es ist nicht meine Schuld. Immer noch dauert es sehr lange, herauszukommen. Ich gehe dieselbe Straße entlang. Da ist ein tiefes Loch. Ich falle schon wieder hinein... aus Gewohnheit. Meine Augen sind offen. Ich weiß, wo ich bin. Es ist meine Schuld. Ich komme auch sofort wieder heraus. Ich gehe dieselbe Straße entlang. Da ist ein tiefes Loch. Ich gehe darum herum. Ich gehe eine andere Straße. Sogyal Rinpoche

Ich habe die andere Straße noch nicht gefunden. Ich habe nur eine leise Ahnung davon, an welcher Ecke ich abbiegen könnte. Naja, wenn ich ehrlich bin, habe ich es noch nicht mal geschafft, um das verdammte Loch drum rum zu laufen.

Stattdessen habe ich mich wieder einlullen lassen, um ein paar Tage danach überhaupt erst einmal zu  merken, dass ich eingelullt wurde.

Dabei kann ich ihm keinen Vorwurf machen. Er ändert sich nicht. Er ist immer gleich. Hat parallel seine zwei bis drei Miezen, die er aufgrund seines B-Promi-Status relativ einfach bekommt. Und die Harems-Chefin (das soll dann ich sein) muss auch immer schön in Reichweite bleiben. Ich will zwar ab und an abhauen, aber das gelingt nicht dauerhaft. 
Er stellt mich dann hin und wieder auch schonmal als seine Verlobte vor. Oder schickt SMS mit unmissverständlichem Inhalt, die keinen Zweifel daran lassen, dass ich ihm gehöre. Sonst keinem und schon gar nicht mir!

So und nun sitze ich hier. Immer noch allein. Bei Phase 0 angekommen. 
Der einzige Trost ist der: Ich merke es schneller, ich bin nicht mehr am Boden zerstört, es kostet nicht mehr Unmengen an Energie.

Aber frei bin ich trotzdem nicht. Und solange der Name dieses Mannes auf meiner Stirn tätowiert steht, wird sich kein anderer den Weg in mein Herz bahnen können. 

Ich erlege mir nun wieder einmal eine Kontaksperre auf. Keine SMS, keine Anrufe, keine Webcam, kein Googlen, kein Nachschauen auf seiner Homepage! Good Luck liebe Koschka, vielleicht gelingt es dir diesmal? Und wenn nicht, wäre es eventuell an der Zeit, an der Strategie etwas zu ändern?

Warten oder Jagen?

Sich finden lassen oder selber aktiv werden?

Männer wollen jagen. Das zumindest wird uns Frauen immer wieder verklickert. Ein Mann will eine Frau erobern. Er braucht dieses Gefühl, sich richtig ins Zeug gelegt zu haben, nur damit sie ihn erhört. Je schwieriger die Frau zu kriegen ist, desto aktiver wird der Jäger. 

Es widerstrebt mir etwas, mich als Wild wahrnehmen zu müssen. Zugegeben. Ist aber nun mal so.

Was aber passiert, wenn sich die Frau nicht mehr als Wild sehen will, sondern selbst zur Jägerin wird?

Welcher richtige Kerl will von einer Frau erobert werden? Und ist Frau auf Dauer glücklich, wenn sie selbst erobert hat? 

Ich habe mir einen Mann bestellt. Ist bekannt. Aber warum beim Universum? Warum tigere ich nicht los und suche mir aktiv ein Exemplar? Schließlich bin ich schon groß und auch nicht gerade schüchtern. 
Die Antwort ist kurz: Ich will nicht!

Ich lebe weiter wie bisher, beschäftige mich höchstens hier im Blog mit dem Thema Männer, rege mich hin und wieder über den Ex auf (ist das schon Gewohnheit?) und die Bestellung läuft sozusagen nebenher. Sie stört nicht weiter.

Ich warte nicht darauf, dass geliefert wird. Ich sitze nicht zu Hause und hoffe, wünsche, flehe.

Um es mal platt zu formulieren: Wenn ich mir bei Amazon ein Buch bestelle, sitze ich dann auf dem Sofa und warte die zwei Tage, bis der Postmann zweimal klingelt? (Kommt auf den Postmann drauf an) Natürlich nicht! Und ich wiederhole auch nicht ständig meine Bestellung. Weil es nichts bringt. 

Oder wie meine Freundin Maya sagt: "Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht." (Das hat sie auch geklaut, weiß aber nicht mehr von wem.)

Im Übrigen auch ein sehr wichtiges Detail beim Wünschen: Ich bin mir sicher, dass geliefert wird! Ich weiß nur nicht genau wann und wo und wie. Das muss mich aber auch nicht interessieren! 

Keine Schnellschüsse!

Hier noch eine Warnung, untermauert mit einer Geschichte aus meinem unendlichen Fundus an Wunscherfahrungen.
Überlegt euch ganz ganz ganz genau, was ihr bestellt. Solltet ihr in Versuchung kommen, es mir nachzutun.
Ich bestellte mir vor zwei Jahren in Feierlaune gemeinsam mit meiner Freundin einen Mann.
Wäre doch gelacht, wenn das bei uns nicht funktioniert!
Nun funktioniert hat es und zwar umgehend und genau nach Bestellung!
Die Bestellung damals lautete ungefähr so:
"Ich bin ja gar nicht mehr so anspruchsvoll! Er muss mich nur zum Lachen bringen, muss ne geile Stimme haben, größer sein als ich und der Sex muss gut sein. Das wars schon. Äußeres is mir nicht so wichtig." Gesagt und geliefert sag ich da nur.
Er ist größer als ich, die Stimme finde ich Wahnsinn (das ist auch mein Verderben, da wir viel telefonieren) und lustig ist er auch (manchmal) und der Sex war gut (am Anfang). Der Rest? Er ist fast so alt wie mein Vater, wohnt 700 Kilometer von mir weg, war früher Zuhälter, ist vorbestraft, kokst, hat unzählige uneheliche Kinder und neben mir gab es noch unzählige andere Frauen gleichzeitig. Ich brauchte ein halbes Jahr, bis ich das alles schnallte und ein weiteres Jahr bis ich es endlich beenden konnte. Ja ich weiß... 
Also Augen auf beim Männerkauf! Denkt an meine Worte und geht die Liste besser nochmals durch.
Im Nachhinein kommt mir die Lieferung von damals vor, wie der Sommerschlussverkauf des Universums. Sobald eine mal nicht aufpasst: Zack Bumm Päng! Raus mit den Ladenhütern!

Ex-Akte

Das mit dem verliebt sein hat genau drei Minuten funktioniert.
Dann kam eine SMS von meinem Ex, der schon seit über einem Jahr mein Ex ist. Mit dem ich aber leider immer wieder eine Affäre angefangen habe. Und diese Affäre hat irgendwie nie ein klares Ende erlebt. Und so eine SMS haut mich dann doch tatsächlich mal kurz wieder aus der Kurve. Auch wenn da nur "Hallo du Süße, dicker Kuss" auf dem Display steht. Das liest sich ja so mal nicht schlecht. Wenn man ihn nicht kennt. Wenn man ihn kennt, dann weiß man, dass das gar nichts zu bedeuten hat. Er hätte auch schreiben können: "Ganz schön kalt heute." Und das ist ja das Schlimmste daran. Ich weiß wie er ist und doch bringt er mich immer wieder durcheinander. Und ich denke dann wieder an ihn. Viel zu lang. Verdammt! Shit! Damn!

Und während ich an diesem Post hier schreibe, ereilt mich die nächste SMS von ihm: "Bin bei Ikea." Bevor ich anfange, zu überlegen, was er mir damit sagen will, antworte ich: "Herzlichen Glückwunsch!" und mache das Handy für heute aus. Oder sagen wir für die nächsten zwei Stunden. Schließlich ist heute Samstagabend!!! Und ich habe eine Bestellung am Laufen. Nicht vergessen! Immer schön auf Empfang schalten.

Naja, ich fürchte die Bestellung beim Universum bekommt wohl gerade im Moment die ersten Versandprobleme.